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这里记录了我几年以来的一些垃圾。虽然是垃圾，但是我也很珍惜他们，都是我在什么时候想起来的一些东西，可能很幼稚，很苍白，很无聊，对我来说是有意义的。所以我会把他们都保留下来，只是我不再喜欢把这些东西拿出来给别人看。我会继续记录下去，不过希望换一种方式。
如果思想可以交流，我更愿意去听去看，却不愿意说些什么，因为我说的都只是我的，对别人是没有意义的。
我希望可以停止自己的思维状态，因为我觉得它太奇怪，让我自己觉得很不可思议，让我自己也无法理出头绪。我无法走出自我，无法站在更高的角度去看思考，无法把我的感觉和想法传达给别人。我不想让别人把我当成一个没发沟通的神经病。
所以不要说那么多了，去听听别人怎么说吧！
很久没有在夜里坐下来，听着几首歌，看看文字，写写文字了。如果有点酒，加上窗外飘来的一些烟味，混合在南方夏天夜晚的潮热中，那种久违的感觉就很亲切。人有时候居然会对某种很不舒服却熟悉的感觉产生回忆，有点意思。
我觉得我老了。开始讨厌很多东西，生活过的越来越简单。看书，打球，打球，看书。我再也提不起精神去发呆，去想象。我喜欢现在的生活，很纯粹，很自然。有时候一天也不用说一句话，大部分时间我都不怎么需要说话了。
好多朋友离开了，这几年，身边的人越来越少，联系的人也几乎没有。手机大部分时候已经和闹钟没有区别了。我能记住的不多，当然记住我的也就不多了。
我觉得自己从现实的世界中抽离了。跳出这些之后反而能够对很多问题有了新的看法。当你一直处在现实中时，就会慢慢的看不很多东西，甚至看不到自己。对于人终其一生，到底要做什么这个问题，我现在的看法是完成自我超度。人生不过是一个认识自己，认识世界最后转化成另外一种形态的过程，如果一个人能在有生之年，真正的看到了自己，不断提升自己，使自己成为一个自然，真实的个体，并能和整个世界融为一体，那就完成了自我超度，完成了生的使命。这样的解释可以让我不厌世，不玩世，可以让我用自然，成长的心态去生活，并让我有一种使命感和责任感，和对生命，生活的热爱和追求。所以我不会永远处在同样的状态，要让人生处于一种成长的动态过程中，而不能停止于任何状态。所以我一定会追求更好的生活，完成自我超度。
得生是玄奘法师圆寂前说的最后一句话，我非常喜欢这句话。在他圆寂之前，他非常清楚自己已经完成生的使命，于是他能对自己的生命做出如此确定的回答。
一只狗能给我们带来什么？
当一个男人在他二十多岁时为了不给自己的生活带来一些麻烦（比如生儿育女这样的麻烦）而给自己的妻子送一条狗时，也许他还是为了自己不需要过早的成为一个父亲而考虑。但当他成为了一只狗的主人，从此与这只狗相伴，他的人生便在他自己都没有意识的情况下发生了改变。
当我看了《马利和我》之后，不能控制自己的哭泣。当一个男人的生活中有这样一个伙伴，他陪伴你走过你人生中最重要的十年，每天陪伴你，倾听你心里的感受，并永远站在你的身旁，那是怎样一种感情。让我记忆尤新的是几个片段，在男主人刚结婚时，他买下了这条狗，像大部分男人一样，他并没有完全进入婚姻的状态，仍然在为自己不能获得自由而感慨，于是在好友的建议下，他买下了这只拉不拉多狗，为了不让老婆生孩子，好让自己再继续自由自在的生活。而这只狗改变了他的生活，他的生活开始变的规律， 他的人生开始接受了家庭，妻子，孩子，他开始从一个男孩向一个男人的蜕变。责任让他放弃了年少轻狂的梦想，他慢慢的成为了一个让所有人都羡慕的幸福的男人，而在这样的变化中，唯一陪伴的他的是那只狗，他时常和这只狗一起漫步海滩，或者走在山间的小路上，对他说，你知道你现在很幸福，可是你真的实现了你的梦想吗？你真的成为了你想成为的那个人吗？也许你没有，但是你真的做的不错。当我看着一个男人和一只狗坐在夕阳的山路上，倾听着这个男人对这只狗倾诉着他的心里话的时候，我真的很羡慕他，他拥有了最好的朋友，而这个朋友只是在他的身旁，陪着他，一起老去。直到有一天，这个朋友终于无法再陪伴他走完接下去的路时，他选择了离开，他不想让自己的离去带给他的朋友悲伤。而他却在那个下雨的晚上一直寻找着这条狗。仿佛在寻找着自己失去的一切。最后当他知道这只狗将最终离开他们而去的时候，他对他说，你是一条好狗，尽管你做了那么多的坏事，可是你带给我们那么多的快乐，我们永远都不会忘记。
一条狗见证了这个男人从一个青年走向中年，见证了他从一个孩子到最终有了家庭，孩子。并且记得每天孩子放学回家都会在家门口等待孩子放学回家。这其中的很多微妙的感情，是无法形容的。男人是孤独的，一只狗也许比任何人都更能感受到这一点。也许你的生命中并没有一条拉不拉多狗能够倾听你内心的声音，但是在你的内心深处仍然存在一个那样柔软的角落，它在你最脆弱无助，或者最悲观的时候能给予你力量，能倾听你的心声，能永远默默陪伴着你。也许那就是一个男人所需要的那条拉不拉多。他永远不会死去，他带给你坚强，信心，力量，让你知道你该做些什么。而不是你要别人给你些什么。
一只狗也许没有一辆名牌跑车，别墅那样有用，给他一根树枝他就会满足了。一只狗不论你是聪明还是愚蠢，贫穷还是富有，你给予他真情，他也会用真情回报你。这个世界有谁能让你有这样的感觉，如此纯洁，特别，珍贵。
我觉得非常无助，几年前我决定义无返顾的去开辟自己的路，结果没有任何结果，我没有能找到一条自己路，回过头来想要捡起以前失去的东西时却什么也抓不住。我的急燥，异想天开，懒惰，随性，让我失败了。
多数人都想走一条捷径比别人更快的抓住成功，然而我并不是那些幸运者。于是我便不得不面对另一个困境：要花费更多的时间和精力才能找到正常的生活。
当你为杰出和与众不同努力之后却没有成功时，你会变的古怪和无法融合，你会显得更加无能和无助，那些起初看似与众不同的闪光点和无所谓会变成你最大的不足，让你成为一群人中最让人无法接受的怪物。要说这个世界上有怪人，若干年前我总以为满大街都是，现在看来只有我一个。
成功，原来不是完美。而我却曾经把一切都想的那么简单。简单到不再去照照镜子看看我到底是谁，简单到只要我想了就一定能做到。
这么多年之后我终于发现，我所追求的那些东西只是在舍近求远。这已经不是一个靠运气胆量就能闯出一片天的时代了。
我应该为我失去的一切痛苦万分还是为我的新发现欣喜若狂呢？我完全没有，因为我仍然什么都没有。我的脑海中只有两句话：除了爱你，我一无是处。天永远都不会塌下来，人活着就有希望。那为什么一定要我在永远有希望和失去爱人之间做一个选择呢？这是怎样一种混乱的逻辑，而我如何在这种混乱之中来选择呢？人并不会因为无法生存而无助，而会因为无法选择生存而无助。人生并不会因为无法继续而无助，而是因为无法选择继续而无助。而这种无助是存在于每一个个体最基本的组成之中，没有任何人能够给你帮助。当你站在一个两难的路口无法选择时，这种无助之痛是你唯一的享受。
当你在种种混乱中纠缠无法解脱时，你就会深深体会到各种人性中的原罪，那些永远让你堕落，下坠的黑暗。当你将这一切当作是一种惩罚，并享受了它给你带来的无助之后，你只能告诉自己要坚强的活下去，要勇敢的面对一切，更宽容更平淡的走下去，反正你失去了一切，没有什么可再失去的了。像个幸存者一样的活下去，只有这样你才能活下去。
昨天你发来一条消息，告诉我北京晚上的月光明亮，亮的就像那天晚上。于是我也抬头看了看，上海并没有那样的月光。被云遮住了。而自从那天之后，我们似乎再也没有一起看到过那样的月光。
那也是冬天，晚上。我们刚刚认识，你说想走走，于是我们就漫无目的的走，走到河边，又往回走，走过一座桥，又换方向。我们不停的聊天，我也不记得聊了些什么。只记得我第一次和一个女人能说那么久的话，不会觉得无聊，也不会觉得尴尬，只是不停的聊天，走路。谁也不管会走到哪里。突然也不记得是谁先发现了今天的月亮好亮，亮的发白。地面上，房顶上，人的身上似乎都盖了一层牛奶，好像伸手一抓就能抓住，那样的月光照在你的脸上，就像是梦幻中的情景，一切熟悉的街景都变得像一种特定的场景，我们就在这场景中走下去，谁也不在乎往哪走，谁也没想过要走多久，就像着这样一直走下去。
我没有用充满诗意的语言来描写这段回忆，因为我觉得它太真实了。用任何一个华丽的词语都显得画蛇添足。这已经成为了我们共通拥有的最美的回忆之一。我们时常在共通回家的夜路上感叹，再也没有见过那天那样的月光。时常在天各一方的时候感慨，要是能在一起看着那天那样的月关多好啊。
是啊，那天的月光。美丽的回忆。现在我更愿意把它看做是一个寓言。它告诉我们，在爱情中，一切都会变得不一样，我们一起走着，不需要想该往哪里走，也不需要想要走多久。走的累了，或是聊天聊不动了，我们会突然发现，我们依然在那样一个世界中，一切都是不一样的，于是我们就会在这个世界中继续走下去。这个美丽的月光带来的奇妙世界，我们最珍贵的回忆，我们一直都想重新体验一次，但是即便在现实中永远无法再次经历，我却发现我们已经一直都处在这个世界里，只是没有发现。
那天的月光，不单是个美丽的回忆，自从那天以后，它无时无刻不在我们心里亮着，我们要在这个美丽的世界中一起走下去。
他的表情，如果我不非常仔细的观察，我真的很难看出他有什么表情。不管他是在快乐，在忧郁，还是有什么内心的起伏，虽然我能感受到，但很难从脸上看出来。那张脸略显浮肿，眼睛偶尔会突然放光，大部分时候它给我的感觉是冷的，有时候他告诉我他在笑，可是我只能观察到嘴角有一丝的上扬。
他有一头短发，我曾经尝试着用很硬的笔触来描画那头短发，可那画面显得太过硬朗，似乎并不像他。实际上那头发的触感是柔韧的，只是缺乏光泽而使得看上去很硬。在我的映像中他也不是一个硬朗的人，他像水，有位高人给他算名说他命中属水。不知我为什么非常信奉头发和性格的关系。
这些年他变了许多，我想起他高中毕业时的毕业照，一张青春阳光的面孔，皮肤健康而紧致，眼中散发着热，微笑起来像个可爱的运动员。
我发现到他的嘴角鼻边出现了淡淡的法令纹，眼睛总是略微的红着，还有微微的黑眼圈。从那双眼睛里看不到什么青春的活力，但是却变深了，变得更加丰富，我很难从长时间的凝视中找到一个词语来形容它流露出的东西，深遂？忧郁？沉默？甚至是呆滞，涣散，空洞和迷惑。
这张脸上似乎永远都有着一些胡须，我看到他刚才仔细的剃须，但我仍然觉得这张脸上有一些胡须，勾勒出一些略带硬朗的气质。
大部分时候，他给我的整体感觉是平静的，就像他的表情一样很难发现有变化。但我总在这平静中感受到某种不安，躁动，激情，焦虑，甚至有些癫狂。就像是平静的水面下有山川起伏，有火山熔岩。我突然觉得他像海。可他遗憾的告诉我，他从来没有看到过真正的海，而且他觉得眺望大海的美景时他可能会有种让人眩晕的恐怖感，但同时他无数次的在脑海里想象着看海的情景，仿佛你站在高楼上向下看时，会有一种奇妙的力量不停的拉着你或者推这你跳下去，在他的想象中，大海有一种奇妙的力量，会把他吸进去。那种力量让他兴奋，恐惧，陶醉。
谈到这里他笑了笑，点了根烟。他微笑的时候总有点不自然，大笑的时候很畅快。
于是我决定离开面前那面镜子，盖起那块无法起笔的画，去看看真正的大海。
前几天参加了大学同寝好友的婚礼。
婚礼选在浦西饭店，以前的老礼查饭店。木地板，拱形的房顶，却已经失去了它本该有的沧桑感，也许是喜庆的气氛遮住了一切。婚礼很热闹，认识的和不认识的人们都在为两位新人祝福，人声鼎沸。
每一场婚礼都有一个感人的瞬间。当他们在众人面前相拥而泣的时候，我被深深的打动了。他们已经不再是学生时代的傻小子和青涩的丫头，在那一刻，他们拥有了祝福，拥有了对方，拥有了全世界。我努力想把这种感觉用一个华丽的词描写出来，可是除了幸福，我没有更好的词语能形容。那么真实，那么美。
我一直都在这鼎沸的人声中环望着这家饭店，大理石柱子，木制墙面，四周都是镜子，和这种热闹的气氛有一点格格不入。灯光的明亮总是不能让它显得更加温暖和谐，热闹散去之后，它又将进入冷冰冰的沉静，等待和见证下一场婚礼。不知道它经历了多少次婚礼，见证了多少对新人，但它依旧这样孤独，喧嚣和热闹不断的在它这里重复，人们来了又走了，灯亮了又灭了，可它已经变得和这些毫无关系。
婚礼是结婚者的神圣仪式，是与婚者的祝福和狂欢。
而我却在这场婚礼过后怀念起这家饭店，在给予新人祝福和分享了新人的幸福之后孤独落寞的继续生活。也许它也在等着一个给它幸福的某某出现。也许是开在它屋顶上的那朵雏菊。
最近很累，我很累，陈雯也很累。每天上班都很忙，要学很多东西背很多东西。我长时间的懒散已经让我不能很好的工作了。今天回家居然直接就倒下睡着了。一觉醒来还是有很多东西要背要看。我觉得这样很好，每天我都要告诉自己，不能懒惰，不能消极，要微笑，要做好。半夜发消息发现陈雯还在加班，真辛苦。
我们两个苦命的人，一个工作太多，长期出差，一个现在前途不明朗。在上海就这么飘着，我想结婚，想稳定的生活，可是想想觉得太远了。结婚对我们来说根本不是一张证书那么简单，要生活在一起还有很多很多事情要做。想想我们，为了更好的生活而去工作，工作忙到两个人没办法见面，没办法交流，有时候还会因为长时间见不到而不愉快。为了生活的更好而工作，可工作并不能给我们更好的生活，只能让我们累到没时间说话，累到没有时间去做任何别的事情。
我今天突然特别想放弃一切去旅行，想到那些美丽的地方去，什么都不用做，每天在一起。
这似乎已经成为了我的一个梦想，我希望能有一个地方，让我们在那里享受生活，每天我都在用这样一个梦想来鼓励自己，我告诉自己，有一天我会拥有这样一个地方，或许是某个山上的小木屋，或许是某个地方的一家小餐厅，我要在那里自由的生活。
也许这只是一个梦想了，我并不奢求一定能实现它，但是我希望自己能一直拥有这个梦想。陈雯说她希望有一天能有一个自己的玫瑰庄园，也算是和我差不多的。也许我们最后都不一定能实现，但是我们都不要忘记它，这样有时候想想，工作也就没有那么辛苦了。
这一年来我实际了很多，我把自己的姿态放低了，把自己沉下去。人不能太把自己当回事，特别是在奋斗中的人，我们都得从零开始，所以没有什么好骄傲的，在别人的或者上级的眼里，我们不过就是个一无是处的人而已。
在接下来的2－3年里，我们一起努力吧，为了我们的梦想，为了我们能生活在一起，也为了不断的提高自己。没有艰苦的奋斗过程，再好的生活对一个人来说都是浪费，努力得来得东西才是宝贵的。我希望我们能一起度过这些艰难的日子，并且能够一直幸福。
任何一颗果实都要找到自己的土壤，然后生根发芽，长成一颗树。
一、时代
80后。打我能听懂人话那天起，大人们就说你们是泡在蜜糖里长大的一代。那时候听着这话，觉得自己真的是世界上最幸福的孩子。20多年来，这句话越来越不是那么回事，我觉得我已经泡成了个蜜饯，又干又硬。可却偏偏来到上海这个潮湿的地方，总有一天要发酶烂掉。而那些没有运气泡到蜜糖的果实们，如今都生根发芽长成了参天大树。幸福究竟属于谁？
一个快要发酶的蜜饯，找到一块潮湿的土地，想要让自己生根发芽，长成一颗大树。每个蜜饯都这么想着，做着。那些不是蜜饯的果实们觉得蜜饯们真奇怪，讨论着这些蜜饯的将来会怎样，说着这些蜜饯真是愚蠢，不知道自己的养分已经消失，根本没有办法让心里的种子长大。可果实必然要生长，蜜饯没有选择自己成为蜜饯，可在他们饱偿蜜糖的甜蜜之后，却要承担生长的艰难。过程是必然的，但逻辑却错位了。蜜饯就应该放进食品带，成为食物，可在这个时代，蜜饯却要承担生长的责任，最后烂掉。
二、现状
我就是这样一颗快要发酶的蜜饯。由于从小泡在蜜里，什么都不知道，不懂得选择土壤，不懂得抵抗恶劣的环境。当我从蜜罐里出来时，其他的果实告诉我，作为一个果实，你必须张成大树。于是我掉进了土壤，黑暗来了，细菌来了，我开始发酶。我告诉自己一定要让种子发芽，可是我慢慢的腐烂，却总是张不出幼苗。我觉得一切都是错的，为什么我努力了这么久，却没有成功，我开始恨自己成了一个蜜饯，我没有在风雨中吸取足够的养分抵御细菌和储备养分。可是我却不能选择。
三、真实
当我走出校们，进入社会，我发现自己懒惰了20多年，现在根本一无是处。我没有能力让自己过的好，更没有能力让我爱的人得到幸福。我努力着，可是始终没有结果。我感觉如果我继续这样努力下去，也许有一天我发酶的身体里真的能长出一颗幼苗，最后长成一颗树。可是我这样的努力，要付出的是什么样的代价，为了生长我必须万念俱灭的吸收养分，我必须努力的抵抗细菌的吞噬，而当我面目全非的时候，我失去了朋友的信任，失去了爱人的陪伴，失去了家人的温暖，一切就变成了一颗幼苗，这是成功还是失败？可我既然走上了这条道路，是不是意味着一切都是必然。没有人能够分担这些，因为每一个人都和我一样，在这样一种错位的状态中挣扎着，因为逻辑错了，可过程已经决定，所以我们都不得不这样生活，失去或者得到，我们自己根本没办法选择。我只能告诉自己，坚持下去，在这个错位的逻辑中，谁都没有选择。
四、题外
今天我的朋友和他的女朋友吵了一架。主要原因是他想努力做自己的事业，而她不能承受这样的生活压力。他们在一起生活了很多年，从甜蜜的向往着幸福的生活，到现在这样被生活的压力弄的完全无法选择，感情在这样错位的逻辑面前，还能有什么力量。我没有劝他们分手，或者劝他们好好解决。我知道，他们都很爱对方，可在这个时代，他们的感情并不能帮他们解决生活压力。他们都很脆弱，爱情深深的藏在他们的心里，可却永无休止的讨论着分开。分开对谁有任何的好处呢？在一起又能怎样的继续生活下去？我觉得这样得生活状态简直是两个完全相反得层面在碰撞。也许他们分手之后，他能顶住压力做成事业，她能找到一个让她没有生活压力的男人，可那样就真的都幸福了吗？
我深深的理解他们的处境。这是一种无论怎样都不能让人满意的选择。我相信他们分开之后，也许会有各自很好的前途，但绝对不会再拥有如此的感情。因为他们并不是遇见了错误的人，而是生活在一个没有正确选择的世界中。
五、结束
我不知道该在最后给自己什么忠告。既然在这样一个一切都是错位的世界中，什么样的选择都没有对错。我只能告诉自己，要努力让自己无愧于心，不管是否能生根发芽，我都要尽力做到最好。
最后我想对陈雯说，两年来我们的生活状态发生了很大的变化，我们都不是学校里面唱唱歌搞搞活动的那个自己了，希望你的心里永远都记得自己那个时候可爱的样子。自从你工作之后，生活的压力已经让你越来越辛苦。希望你仍然拥有梦想。我们并不是越走越远，而是生活状态的变化太快，我们都没有调整好自己，没有适应这样的生活，我相信一切都会好起来的。我们都是蜜饯，最终都无法选择的要这样生活下去，如果我们都没有烂掉，希望我们能一起生根发芽。
